今天早上很早就起来了，习惯的看看手机。才6点，我能做什么呢？起床整理好自己的东西，然后忽然有了一股做运动的劲。想到了，就去做啊。拿起已经3年没有碰过的跳绳往楼梯跑去，当自己到达了目的地忽然又觉得自己真的已经很累了，不是身体上的……而是心理上的。想清楚为什么我要跑出来跳绳呢？原来只是怕在家里头一个不小心然后就把本来就不是熟睡的家人弄醒了然后又是一顿臭骂了……也难怪啊，我放假这些天里，惟有自己一个人在家的时候才没有那种有意却无形的压力……慢慢的，我为什么就是学不管去习惯它呢？为什么既然不适应而自己却没有半点反抗的意思。真的非常的不解我最近到底在想些什么的……该高兴的时候不高兴，连笑也感到无比的疲倦。只有在一个人静静坐在阳台吹着凉凉的晨风时，才感到心情能够比较平服些。在学校有人说我背后的话，罢了，那起码我还有家啊。怎么近来呆在家里却感觉到连家人也是那么的看不顺我的呢？是他们的方式出了问题还是我自己的世界观出了问题呢？到底谁能够告诉我这一切的一切到底是为了什么……有的时候真的觉得我这样的活着好累，怎么到哪里我都是那么的孤单呢？可是也只有孤单才能给我安全感呢？我说什么心里话给任何人听，要不就漫不经心，要不就连听都不愿意听。连家都不想回去了……那我能去哪里啊？！在今天早上开门回家之前我曾经这么的想过，这个想法连我自己都觉得可怕……
每天就凭这一个空间几篇日记来把自己解脱出来……毕竟能在这里说的又有多少呢？需要顾虑的真的真的太多了……真想把这些都忘了，放弃以前的一切一切，然后重新开始自己的生活也许这才是我唯一的解脱吧，谁又能替我回答这个问题呢。我想是没有的，所以我连打问号的力量都省下来了，反正问了白问的问题自己还问得不够多吗？！够了！一切需要停止了，我真的累了……需要一个天空为自己去释放这些你们全部都不明白的想法和话语……你们可以当我不是来自地球的，因为这样的目光我也已经受够了，受多了不也就已经变成了一种习惯了吗……就让他们过来吧，撤下一切的防线，痛痛快快的受一次彻底的伤害或者上天就会怜悯我这个孤弱生灵了吧，那样不就可以在庇护下好好让自己的心扉休息一下了吗？！那不就是我期盼以久的吗？